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幾乎忘記

freylee — Tue, 03 Apr 2007 06:37:14 +0800

我幾乎忘記這裡

直到忽然發現

原來這裡還有一個荒蕪的花園。

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.,记得你那时还咳嗽

freylee — Mon, 02 Oct 2006 23:53:51 +0800

我记得你那时还咳嗽

现在轮到我了，大概今天夜里还会在咳嗽中醒来无数次

所以我想还是不要睡觉了。

奇怪

当说这个话的时候真的开始困了.

但是居然没有被咳嗽打断.

是不是该谢谢你，你知道我说不出口的.

我已经23岁了。

我在咳嗽。

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。:－－一条

freylee — Thu, 01 Jun 2006 22:21:19 +0800

前两天想深夜出去散步的冲动在这两天被消磨殆尽

我象一条虫子一样蜷缩在窝里

那两天脑袋里弥漫着满是快乐浪漫危险的念头

可是我想砸玻璃

我在奇怪我的愤怒是哪里来的

腰在很无奈的疼痛，太无奈的

我怎么扭动还是很痛

一条虫子慢慢的老实地趴在叶上

初夏了

这个城市开始变热

我开始觉悟我是不是该往北搬了

因噎废食，我老做这样的事情。.

对于今天翘的课

我深表同情

可是无能为力

虫子背痛该吃点什么好。.

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嗜睡

freylee — Sat, 20 May 2006 23:01:55 +0800

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makes me laugh abit make me cry...

freylee — Sat, 20 May 2006 09:58:13 +0800

电脑落下的地方很温暖

我的双手在夜半散发出疼痛的味道

下午被拯救了一次

整个人都处在某中寂寞到快被自己切割了的地步

而且很可悲的是这个寂寞的人连把刀都没有

她只能细细的啃噬自己的心

伴着一半新鲜时就被采摘的剧毒

麻木的胡椒和流质的空洞

时间和欲望都是无耻的

因为在他们的驱使下你只能不断的不断的与自己争执

用你的自己和自己争斗

右手好痛

我在半熟的黑暗中仔细端详这个上帝给于的最不知道如何安放的装置

我看到了肌肉的纹理

那些血管中发抖的因子

细弱的神经

我被太多海洋袭来

潮水已不足以形容这个淹没

可是我是幸福的

因为我不用揣摩每个水滴的模样

他们异常团结的纠集一体

这里真远

我说这里的时候用那无形的另外一只手轻按在我的心口

离哪里都远

我要绕过大半个自己

才能找到心跳

今天寂寞的异常

向过去那些寂寞和未来几天内预告的寂寞一起找上门来

他们残酷的排着队

强迫你仔细的检阅

可我偏偏就吃这一套

我很勇敢又多此一举

充满热情的把他们都遍好号码

安排好日程表

避免他们冲突

寂寞的人有无数的选择

这是我喜欢寂寞最大的原因

因为他们的选择不是意味着他们是不是去摆脱这个寂寞

而是可以自由的选择用多大的空间去陈放这个寂寞

一个角落一个微尘

一段空气一块形状

寂寞多好

可以拴着可以牵着可以抱着可以靠着可以裹着可以藏着

手边抓不起一个人

任何一个人

这个时候任何人都离我那么远

所有我在乎的人

我无法用任何物理的方式接触到他们

哪怕我只想呼吸那被他们的身体过滤了一遍的空气

都是莫大的得到

在这个时候我知道那些喊着口号的想念都是豌豆里的太阳

别问我为什么是豌豆

因为寂寞

我明白很多爱

我也不相信很多爱

我明白他们要的不是完美的我

我明白他们要的不是现在的我

我明白

爱的那种归属的可怕

那种占有

那种分外磨人的

无法表达出来的

那些那些

当然在超现实的基础上和房子和车都没有关系

可惜爱本来就不是什么现实的东西

"你什么都比我好，学历比我高收入比我高长的比我漂亮力气比我大游泳比我好跑步比我快比我聪明比我努力连做爱都比我好，别不承认。”

那个男人怯怯的说

这是一个恐怖片里的对白

2性之间存在太多危险而令人恐惧的东西

这些情感在你把所谓的爱从心中提起的时候就牵起这个或者那个别的

从某种意义上说

我没爱过

我只爱自己

从某种意义上说

我没停过

我一直在爱

可惜

不管从怎样的意义上说

我从没有停止过悲伤和孤独

下次哪个男人或者女人在抱着我的时候告诉我我应该自私一些的时候

提醒我给他(她)一拳

或者一吻

他(她)要不是真爱我，就是根本不爱我

粗鲁的。.

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伤心是因为周末

freylee — Sat, 20 May 2006 02:17:39 +0800

伤心是因为是周末

满满的伤心

满满的寂寞

又是一个人

我的寂寞好朴素

我的寂寞好传统

他们只是我的

埋不在人群中

因为他们太庞大

人群太渺小

处处都太渺小

所以他们只好一直跟着我

今天这个干净的伤心不想睡觉

他嫌弃那个往昔的温床太过肮脏

太过拥挤

他在我的膝盖上撒赖

在我的鼻音里面嘶叫

在我的胸尖撒野

在我的发梢撕扯

顺便嘲笑我的眼泪

调戏我的无力

我努力的把手从他身上移开

点想其他的痛楚

医生

我的手点这里痛

点这里也痛

点这里还痛

我全身都病了

不好意思

你的手指断了。.

而且由于就诊不及时

再也无法接上去了

别笑了

我们没在演电影

。.

我准备去tabac买上一条万宝路

陪我过这个周末

好伤心

我伤心我怎么没有一个交代

就开始产生自己不怎么伤心的错觉了。.

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多想把歌词抄下来

freylee — Fri, 19 May 2006 09:41:28 +0800

30％恋爱伤心活在振聋发聩的不堪中

20％做爱看片画画彼此对视继续失望

18％白日梦晾晒自我黑色眼罩

12%睡觉吃饭洗澡某个寄生

10％认真学习无用2字

6％漫不经心

2％即将死亡的恐惧

1％拉每个很可能没中奖的易拉罐

0.8%病态地清洗双手

0.1％但是谁能告诉我那时我在做什么.。

凌晨3点我的msn依然在忘我的掉线

我想想今天都做了些什么

除了下午急匆匆到monoprix买东西

然后回家坐电脑面前唱了一晚的oldie

貌似写了半篇这个

你是个平静而暴躁的孩子

依附着天性中对美丽的渴望

采摘沿途的花朵

那些缺少专署的

属于你也同样属于别人的

美好

灵巧的将她们

戴在耳畔

缀在裙上

她们若体香一般

散发奇妙的味道

你总在合理的微笑

那笑容满面的墙后

挤满决堤的渴望

或者那些只是绝望

你守护着某个花园

象一个本分又贪婪的园丁

满足眼前又不安现状

那个花园满满地装着空荡

你在寻找属于你的植物

是么？

告诉我

她去了哪里

那些花末中粘附着你的魂尘

那些叶脉里流淌着你的心酿

那些根蒂下掩埋着你的灵殇

那棵是你

大概忘记还有绽放的能力

象某个不断在安慰自己

的自己

没有结束

写的不好

我还是休息不了

我再次开始以夜代日的生活

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满地烟头

freylee — Fri, 12 May 2006 01:47:31 +0800

酗烟的厉害。.

满地烟头。

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关于某些的某些

freylee — Sun, 07 May 2006 04:14:59 +0800

关于过去的某些某些

不知道，我不知道过去对我们大家都说了些什么，没有任何交代的感情

其实我一直想对你们说，真的

prada他没有对不起我什么

我请求大家原谅我，并请不要再提及任何关于他的事情。

很多东西是我决定的需要我自己去实践的，只是由于很多原因，时间空间环境以及个人的一些因素，现在我会想起以前，我很明白的知道，很多事情我只是在埋怨自己做的不够完美而已。

并且，我是一个胆小而患严重的自我催眠症状的人，一开始就没有抱着一定会在一起的固执的念头，这个时代和自己都折腾不起这个在一起的念头。所以你们不必要在道义上责怪他(也许为了表达自己的善解可能连责怪都懒得说吧)什么或者对我有什么想法(我觉得该有的，只是不愿意说而已)很客观的看一些事情，有一些事情过去了就让他过去吧，怎样都是异常的没有力量的。

说到底我才是那个最不愿意相信的人，所以我得到这样的伤痛是我自己从一开始就被决定了的，当时也许很伤心，但那也是自尊心受到伤害而已，所以，我这样的人在很多时候是异常的冷静无情的可怕的，那就算了吧。

所以我恳请，所有知道我和他之间的事情的人请沉默的放过我们的过去，至少现在我希望不管过去给我带来怎么样的影响，我已经很安静而无奈的接受了，很多东西也许是很不堪而伤痛的，可我愿意将这样的不美好美化了然后放在我的最里面，我的克制告诉我我应该安静的选择不去打扰彼此的生活。

不管他爱不爱我，或者我应该说我不管他是否爱没爱过我，我相信是有的，只是不够而已，笑，够又是多少。

只是很多东西很无奈而已，笑，不要说我在找任何借口，我觉得已经很少有人能做到没有任何顾及的去做一些事情了，理性的现实很残酷的说明了很多东西，在这个冲动浓烈狂野与撕心裂肺早已经被远远抛弃的年代，我不要求对方能为我做什么，所以即使是很稀少的行为我也会用我自己的方式保存。

我不避讳我非常爱他，当时的自己，爱的狂野，笑，我现在没这个激情了，我连接受一个来自一个迷人的男子的善意的吻的勇气都没有。所以，我做什么不管是什么我希望大家都不要去猜忌或者做出评价或者别的什么，这毕竟是一个很脆弱的话题，真的。

我说过我和他之间缺乏很多东西，沟通是最基本的，从这最基本的东西开始，从不可避免的物质到最抽象的感情......我们的我们的，能称做我们的所有名词都很稀少，我们在一起的回忆很稀少很稀少。就让他稀少吧，这样的不平衡是我无法手工平衡的。那些天长地久去死吧，我相信很多东西都是短暂的，我不害怕这样的短暂，我只是卡在中间努力的去接受所有而已。

我现在还会出现在他的视线里面，相信他也只会冷冷的观望而已，或者，或者，不，没有或者，不管是怎样，他是没有必要观望的，那是他的选择了，这个选择对于现在的我或者他都没有任何的意义，所以，算了吧，算是个交代么，这个算了。

很多事情不需要忘记的

不需要放下的

我不是那么有限的人，我可以包容所有的一切

这样的沉重

真的很沉重

但是有的时候却可以真的轻盈的什么都不存在

只是这样的时刻很私密

我无法分享也没有分享的必要

我没必要用什么东西去记忆过去

我从来没有接受过任何一个男人的所有世俗中需要表达爱意的东西

戒指鲜花承诺

(题外话：其实我说我想要一首歌或者是诗会不会被人骂被人鄙视，就是短短的几个音符或者是淡淡的几个字句，可是我说这句话的时候我好想哭，因为在大部分人看来这样的行为在她们看来是做作而假天真的，是啊，也许我应该要钻石鲜花安逸的享受和可以驾驭的支配......可惜，我遇见的人没有一个人可以做到这样的...那么我该怎样，可惜我是那么顽固的人啊，我不知道怎么去滥用我的感情，谁来教我？）

可是我也不会去要求

我只要爱本身

没有的话我就选择离开

就是这样的而已

所以这样就不难说明很多事情

对不起鸽子亲爱的不要说把过去的我拉回来

过去的我任何人都拉不回来

我不是放不下，是根本就不需要放下

到哪里都是生活

这个是prada留给我的话

若可以选择过去我一样会去上海

我一样会选择爱他

只是不一样的是我会做的更完美，一个更完美的礼物

this time i will make it right...

礼物都有保质期的

只是没有办法

我不愿意承认很多事情而已

我完全接受我的失败我现在只想找个坑把她们埋了还不够么

最难受的时候也不过如此，经历完了以后还是象海一样平静的生活

我那时难受的就象随便抓一个陌生人都可以在他的肩膀哭

可是我没有

我只是默默的而已

因为我不敢对他例外，因为我发现

我还是默默的好了

每次谈话都不欢而散

有意义么

有必要强求什么么

对了我想对永远看不见这些话的prada说对不起

对不起是我不好

我真的不是强求你什么

若我强迫你做了什么你不愿意做的事情是我不对

对不起对不起万分的抱歉

很抱歉打扰了你的生活

你就象一根鱼刺一样卡在喉咙

我丧失语言和歌唱能力

只好沉默

对不起七月我打扰你那么长时间

在上海的时候

如果没有你很多东西都不会存在

如果有你很多东西也会不存在

你是个长着双刃的温柔手臂

可以依靠也很刺痛

我讨厌你的絮絮叨叨

但在prada不在的时候你的絮絮叨叨永远是最及时的

对不起loulou让你误会我和七月的关系

对不起一直担心我的大家

若问我怎么那个时候为什么消失了我只能告诉你我去爱一个叫prada的人去了

算是个交代

一直要说的话一吐为快了

不要求接受理解什么的，毕竟这个只是我的态度而已。

我说了我不会忘记的，但是在现实中

我永远是最快忘记的那一个

我了解自己

以后再也不要提到那个叫prada的先生了，那个名字只属于我，某个远远的我。

说实话，我这么严重的说一些事情，但按照通用原理最后都会很清淡的就过去了，生活一样要继续，没有任何借口和怀疑.。

这事情就这样了，别误解我和他什么了。谢谢你们一直关心我，虽然我也不知道会有几个女人们来看，我懒得解释了，就这么着吧。我说不清楚，别指望我会说什么来着。.笑

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注

freylee — Sun, 23 Apr 2006 12:19:02 +0800

旅行去了.

大概3号回来.

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