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2006-10-02
.,记得你那时还咳嗽
我记得你那时还咳嗽
现在轮到我了，大概今天夜里还会在咳嗽中醒来无数次
所以我想还是不要睡觉了。
奇怪
当说这个话的时候真的开始困了.
但是居然没有被咳嗽打断.
是不是该谢谢你，你知道我说不出口的.
我已经23岁了。
我在咳嗽。
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2006-05-07
关于某些的某些
关于过去的某些某些不知道，我不知道过去对我们大家都说了些什么，没有任何交代的感情其实我一直想对你们说，真的prada他没有对不起我什么我请求大家原谅我，并请不要再提及任何关于他的事情。很多东西是我决定的需要我自己去实践的，只是由于很多原因，时间空间环境以及个人的一些因素，现在我会想起以前，我很明白的知道，很多事情我只是在埋怨自己做的不够完美而已。并且，我是一个胆小而患严重的自我催眠症状的人，一开始就没有抱着一定会在一起的固执的念头，这个时代和自己都折腾不起这个在一起的念头。所以你们不必要在道义上责怪他(也许为了表达自己的善解可能连责怪都懒得说吧)什么或者对我有什么想法(我觉得该有的，只是不愿意说而已)很客观的看一些事情，有一些事情过去了就让他过去吧，怎样都是异常的没有力量的。说到底我才是那个最不愿意相信的人，所以我得到这样的伤痛是我自己从一开始就被决定了的，当时也许很伤心，但那也是自尊心受到伤害而已，所以，我这样的人在很多时候是异常的冷静无情的可怕的，那就算了吧。所以我恳请，所有知道我和他之间的事情的人请沉默的放过我们的过去，至少现在我希望不管过去给我带来怎么样的影响，我已经很安静而无奈的接受了，很多东西也许是很不堪而伤痛的，可我愿意将这样的不美好美化了然后放在我的最里面，我的克制告诉我我应该安静的选择不去打扰彼此的生活。不管他爱不爱我，或者我应该说我不管他是否爱没爱过我，我相信是有的，只是不够而已，笑，够又是多少。只是很多东西很无奈而已，笑，不要说我在找任何借口，我觉得已经很少有人能做到没有任何顾及的去做一些事情了，理性的现实很残酷的说明了很多东西，在这个冲动浓烈狂野与撕心裂肺早已经被远远抛弃的年代，我不要求对方能为我做什么，所以即使是很稀少的行为我也会用我自己的方式保存。我不避讳我非常爱他，当时的自己，爱的狂野，笑，我现在没这个激情了，我连接受一个来自一个迷人的男子的善意的吻的勇气都没有。所以，我做什么不管是什么我希望大家都不要去猜忌或者做出评价或者别的什么，这毕竟是一个很脆弱的话题，真的。我说过我和他之间缺乏很多东西，沟通是最基本的，从这最基本的东西开始，从不可避免的物质到最抽象的感情......我们的我们的，能称做我们的所有名词都很稀少，我们在一起的回忆很稀少很稀少。就让他稀少吧，这样的不平衡是我无法手工平衡的。那些天长地久去死吧，我相信很多东西都是短暂的，我不害怕这样的短暂，我只是卡在中间努力的去接受所有而已。我现在还会出现在他的视线里面，相信他也只会冷冷的观望而已，或者，或者，不，没有或者，不管是怎样，他是没有必要观望的，那是他的选择了，这个选择对于现在的我或者他都没有任何的意义，所以，算了吧，算是个交代么，这个算了。很多事情不需要忘记的不需要放下的我不是那么有限的人，我可以包容所有的一切这样的沉重真的很沉重但是有的时候却可以真的轻盈的什么都不存在只是这样的时刻很私密我无法分享也没有分享的必要我没必要用什么东西去记忆过去我从来没有接受过任何一个男人的所有世俗中需要表达爱意的东西戒指鲜花承诺(题外话：其实我说我想要一首歌或者是诗会不会被人骂被人鄙视，就是短短的几个音符或者是淡淡的几个字句，可是我说这句话的时候我好想哭，因为在大部分人看来这样的行为在她们看来是做作而假天真的，是啊，也许我应该要钻石鲜花安逸的享受和可以驾驭的支配......可惜，我遇见的人没有一个人可以做到这样的...那么我该怎样，可惜我是那么顽固的人啊，我不知道怎么去滥用我的感情，谁来教我？）可是我也不会去要求我只要爱本身没有的话我就选择离开就是这样的而已所以这样就不难说明很多事情对不起鸽子亲爱的不要说把过去的我拉回来过去的我任何人都拉不回来我不是放不下，是根本就不需要放下到哪里都是生活这个是prada留给我的话若可以选择过去我一样会去上海我一样会选择爱他只是不一样的是我会做的更完美，一个更完美的礼物this time i will make it right...礼物都有保质期的只是没有办法我不愿意承认很多事情而已我完全接受我的失败我现在只想找个坑把她们埋了还不够么最难受的时候也不过如此，经历完了以后还是象海一样平静的生活我那时难受的就象随便抓一个陌生人都可以在他的肩膀哭可是我没有我只是默默的而已因为我不敢对他例外，因为我发现我还是默默的好了每次谈话都不欢而散有意义么有必要强求什么么对了我想对永远看不见这些话的prada说对不起对不起是我不好我真的不是强求你什么若我强迫你做了什么你不愿意做的事情是我不对对不起对不起万分的抱歉很抱歉打扰了你的生活你就象一根鱼刺一样卡在喉咙我丧失语言和歌唱能力只好沉默对不起七月我打扰你那么长时间在上海的时候如果没有你很多东西都不会存在如果有你很多东西也会不存在你是个长着双刃的温柔手臂可以依靠也很刺痛我讨厌你的絮絮叨叨但在prada不在的时候你的絮絮叨叨永远是最及时的对不起loulou让你误会我和七月的关系对不起一直担心我的大家若问我怎么那个时候为什么消失了我只能告诉你我去爱一个叫prada的人去了算是个交代一直要说的话一吐为快了不要求接受理解什么的，毕竟这个只是我的态度而已。我说了我不会忘记的，但是在现实中我永远是最快忘记的那一个我了解自己以后再也不要提到那个叫prada的先生了，那个名字只属于我，某个远远的我。说实话，我这么严重的说一些事情，但按照通用原理最后都会很清淡的就过去了，生活一样要继续，没有任何借口和怀疑.。这事情就这样了，别误解我和他什么了。谢谢你们一直关心我，虽然我也不知道会有几个女人们来看，我懒得解释了，就这么着吧。我说不清楚，别指望我会说什么来着。.笑 -
2006-04-16
Savin'me
摸着从床上爬起来，挣扎着把电脑打开离开厌倦的黑暗，我知道这是拯救我的唯一办法又哭了，边哭边自言自语这次不知道为什么无法承受了，以前都可以是的以前都可以装作什么事情都没发生过everthig is fine,tout va bian......我以为距离这么远就什么都没有了我以为努力笑的很开心就什么都没有了我以为专注在某些事情上就可以顺便把那些记住的事情都遮掩过去可是我错了我把他们关的越紧他们就敲的越凶平时她在的时候我是不会哭的我很勇敢，就算某天无意之间听到了某个词汇我都可以一样的平静若要哭肯定需要一些可以催化的东西或者是jazz，或者是或者是某些非常敏感的字眼可是今天什么都没有我空白的躺在床上耳朵刚刚被s和ivy分别的摩索过脑袋里面还是s的歌词:how can i think when all is red and pinkhow can i eat when everthing is sweet.或者是ivy的海岸我故意的把ipod关了楼下有陌生法国男人的声音昨天5点都没有睡着那群开着一堆改装车的男人在喧哗有一个男人还大声的说:你们声音小一些，这里还有居民居住呢.可是为什么是今天谁能告诉我今天我为什么又哭了我在对着墙壁说话我知道上帝已经休息了他什么都听不到语言是很没有力量的因为他可以被很多东西随意的篡改特别是被你主观过滤了一遍的语言我诉说的对象很害怕文字也很害怕我这样的女子因为她们都是实在而顽固的这样的顽固是可耻而落伍的是的我却还在坚持着这么不入时的东西不能不睡觉了困倦在不断的折磨着我的神经我满心愧疚的面对以前的某个记忆里的先生我可以在愧疚名单里面列举出我以前不应该对他做的事情:......2.谢谢你提醒我这么做也没用:把msn换了用后来申请的某个账号但是我觉得这一切都是那么的无力想起今天看的一个mvsavin'me我不知道大概在等着被谁拯救吧可是我从来就没被谁拯救过我自然也没有透视的能力那就不可能存在拯救别人的能力了我累了写下来是有用的这样的自己可以这么挽救可是另外一个自己呢?我多么想告诉他那些我来不及说的话可是事实上这样的举动是毫无意义的因为我在晚上痛苦的事情白天我必然会刻意的回避和逃离而且若我把我这个悲伤再与之分享的话只会徒增我的罪恶和负疚感况且我们没有任何机会的是吧是的我很想把某些东西还给赋予我的那个人让他给我另外的东西他只是沉默并没有伸出手接受我的还复并对我温柔的撒谎承诺我那些另外的东西我一定会拥有的我没有能力也没有资格反驳谢谢ayaki某天的签名:原来纠缠不清的感情是这样开始的无始无终,原来这就是小孩子一般的感情谢谢当当同学今天诚恳的谈话,你让我领悟了什么叫伤的不敢再爱的人到了极点的表现症状谢谢七月同学对我的安慰:他本来就不成熟,他的所谓的原则是可笑的(谢谢我也知道那只是安慰而已,在怎么不成熟再怎么可笑,到了我这里就成了如何的成熟如何的可以理解了.)谢谢我今天没有冲动的迫切的急需的自私的没有意义的找抽的打某个电话找某根线那边的人,哦,你不说我忘了我根本不知道号码我是完了我在等着谁来把我从他的影子里面带走或者我就根本不想从这个影子里面出来或者这里根本就没有任何影子那个影子只是从这个黑色的我身上发出的黑色光芒胃好痛报应在路上了 -
2006-04-07
致哀
我手贱的慌Bésame, bésame mucho,Como si fuera esta noche la última vez.Besame, besame mucho,Que tengo miedo perderte,Perderte otra vez.Quiero tenerte muyCerca, mirarme en tusOjos, verte junto a mí,Piensa que tal vezMañana yo ya estaréLejos, muy lejos de ti.Bésame, bésame mucho,Como si fuera esta noche la última vez.Bésame mucho,Que tengo miedo perderte,Perderte después.旁边那个翻译直直的撞到我眼睛里：Kiss me, Kiss me a lot,As if tonight was the last time.Kiss me, kiss me a lot,Because I fear to lose you,To lose you again.I want to have you very closeTo see myself in your eyes,To see you next to me,Think that perhaps tomorrowI already will be far,very far from you.Kiss me, Kiss me a lot,As if tonight was the last time.Kiss me, a lot,because I fear to lose you,To lose you later.哭了然后默默的静止了３分钟。我真无耻，我在我这一生的无数时间中，用这３分钟使劲的在怀念一个人的拥抱然后这个人一辈子都不会知道，我做了以上以上默哀 -
2006-03-21
my mr.
最近过的太好好到我忘记我是属于疼痛迟钝的体质我把手放在了尖锐的曾经的刃口上然后某些很模糊很有力量的过去很随意的按了下去等我发现伤口的时候轻描淡写的一个ok绷我深刻的觉得冷漠的可笑的决心是多么的伤害我然后我发现重逢与想像根本一点都不美好然后我觉得浴室那个翡翠绿色的浴帘若果冻一般的漂亮我困了我一遍又一遍的重复着一个频率my mr, is dead.。he is gone。.and game over。.。 -
2006-03-06
只是
累了太累了，.哭的有点严重渴的有点严重痛的有点严重伤的有点严重该离开了。. -
2006-02-27
past
周一早晨，北京象一个巨大的冰箱，我在其中的一个细小的空间里，怀抱一个温暖的小炉子，烧着ibook的电池，想起昨天和say讨论的某个话题，say是个外表冰冷，内心却迫不及待的带着燃烧一样的能量的女子，觉得我在她面前是如此的反差，我看上去热络而温暖，实际上却冰冷而刻薄。当面对这个时刻的那一分钟，我已然全身冰冷。２月真短★某个夜半：消失的２月下泫月，很冷，半夜２点的被子里面，很冰冷双手僵持在ibook上，刚刚抚摸过自己冰冷脸颊的双手.我翻看着以前的日记们，浏览着，无意识的，已经不会哭了，真是个好现象。上帝知道她在撒谎，她根本没有认真看，她象见到魔鬼的一样迅速的逃离了废墟。不是废墟，你是墓地。海样的墓地墓地上踱步思量的女子。你的潮水，带着忧伤狡猾的气息侵蚀上我的足背耳里满是你在我泪里遗留的曲子象一支安抚魂灵的青鸟唱着不幸的歌谣用这些陈旧的声调去祭奠你我我们被葬在远远的回忆里那些象安分的牙齿长在安分的牙床上紧紧靠着的回忆们２月月好冷月很瘦月下衣着单薄危险散步如细嫩的双足支撑起的沉重身躯漫步刀刃随时，分崩离析她说你会想我，他说你不可能想我笑，我用他的理智冷却她，我用她的温情融化他我用什么态度对你是的，沉默。i have so much to say to myself......nothing for youi am sorry......i say sorryjust like the way you did to me.２月沉默中度过沉默中你还是把我忘记吧。★人形烟花严重的睡眠不足双手疼痛昨天整理硬盘的时候居然发现以前写给某zh的文字，很美丽，一样忧伤，依然，不，是一直，居然，那些男人都那么沉默的面对我的文字，不知缘由的，写下来的更象自己，我是懦弱的人，在很多时候我选择用其他方式去表达自己，而不是现在这个尴尬于过去，窘迫与现在的方式。我喜欢文字超过我自己对自己的想像，超过其他任何所有可以具体化的一切，我喜欢自己坐在这里不断的敲着键盘，熟悉而迅速的修改随时产生的错误们，我喜欢那些错误，就象我喜欢自己对自己的放纵一样。不知道，有一种终于离开过去的感觉，即使现在我可以被忽然的淹没，也可以安然的面对一切。现在的我活在现在，过去的我活在过去，时间这个有方向的东西，在我站立的地方很清楚的画了一条界限，可我依然很任性的把我某个手指留在了过去，想到昨夜看到的一句话，不要把脚留在外面，我要关门了。以前的自己知道怎么关门，知道理智的方式，可是现在的这个自己呢，看自己３年前的文字，面对不一样的男子，我还是一样的状态，我还是那么投入而盲目。天，我真的一点长进都没有呢，应该对现在的这个自己很失望。却不知道这样的失望能够实现多长时间。相遇每次都很短暂，短暂深刻，。容易沉醉于自己的人。固执的自我主义者。我担负着自己★公告：停止了一切在网络上的活动，这个世界无端的现实起来，至少现在是这样的真实，咖啡在我的右边，左边是蛋糕，只可惜我一口都没有咬他，我在等待一个时间的来临，就象一班等待起飞的飞机。可是我刚下飞机航班号１４０４座位４８，所有的一切都与4有关，气流紊乱到我甚至以为这个就是一个根本不吉利的暗示心情异常烦躁，仿佛随便的一个借口都可以燃放我这个满是火药的人形烟花大概是２天以来累计不超过６小时的睡眠时间的缘故。翻了一页无法找到可以陪伴心情的歌曲，可我需要那么一点具体的东西可以让他们释放.....是的，我只能更本质的说我只是需要一种释放而已。北京很冷呢但的确是让我异常的期待我期待北京的生活，因为我知道，也许，那样可以稍微让我忘记我的过去。可是过去本不需要忘记。我们都有很多过去，带着这些过去蹒跚的继续向前，摔倒缺乏搀扶。人就是这样的动物，偶尔的忘记过去，却对明天一无所知。.（by: 小来)人都是寂寞的动物，不管再怎么坦诚的说出自己的想法，仍然有很多对方无法理解的东西。（by:小来)根本就缺乏坦诚根本就缺乏共同最基本的东西你说我口是心非原谅我，我口是心是又能怎样我害怕曲膝，我害怕承认很多东西我太过于骄傲自大我太过于逞强自我而且最重要的是，我非常害怕改变这样的自己，害怕我会挽着一个看清我一切的男子。对不起还是在环岛面前打转。我发现你即使或者已经是别人的花园，可是依然是我的环岛，我总在不断的不断的围绕你打转，就象我可以随时决绝其他所有的邀约，只围绕你一个，这个对于我来说已经荒芜的地方我记得我貌似只和你说过一次话，唯一的一次，你依然心不在焉。我总在嘲笑自己，因为我是这样一个女子：一个你不愿意为了她暂停你某部分生活的女子，一个不值得你暂停下你的脚步去欣赏的女子，一个不应该让你暂时认真的于之相处的女子......那些本来温柔光彩的暂时成为了蜷缩在空洞里的恶梦结束吧，今天这里的旅途。.当想起你，已经不会再流泪的时候等到了那个时刻到了那个时刻也许，我会停下手中的咖啡，努力的回忆，你的名字，你的模样，你的一切对不起，以上，结束的是这个2月，我不知道我在这个2月里面发生了什么。我站在2月的最后两天，头晕目眩的看者过去。只是看，因为已经无法当时，已经无法最初。 -
2006-02-21
cz
很久没有上cz，默然的看者那个帖子，暧昧很近，爱情很远。vv说我不应该那么认真的爱上一个花心的男子因为那个男子只会把他的心分给太多的女子万分的觉得，若爱上一个男子，那必然，不会用那么琐碎而世俗的语言去诠释的他行为从我的字典里面剔除，我把所有花在他身上的美好与温柔收回。我单方面停止一切付出我的心不再为他跳动，我的泪不再为他滑落我在学习慢慢的让某个自己死亡不是走向成熟而是走向绝望成熟不是觉悟与行为的表示而是包容与选择我选择包容，我选择自己选择的行径包容一切吧请 -
2006-01-26
假想狀態,.
IE瘋暸,我的過去全部不見暸.....什么歷史記錄什么書簽什么XX,全部
消失
我的MSN空間也瘋暸,個人檔案的圖片沒有暸,變成一個沒有頭的人,而且我無法再把新的腦殼放到我的肩膀上,因為,我的頭落下的地方奇蹟的癒閤暸......= =||我無法將一個血泠泠看嘚到截麵的腦殼放在一個完整的驅桿上......
最近偶爾的喪失記憶,或者處于一種假想的狀態
記憶都變嘚很糢糊,無耑的活躍越髮不真實.
我覺得我變遲鈍暸,懶暸很多,就像一個人往我的體內註射暸含有懶惰因子的汁液.....擴散在我的血管裏......融解在我的細胞中
我病暸,我病的把過去都抹掉暸......
things getting worse ,when we are no longer talking about it......
我保持沉默,我緘口不說
我沉睡
把我的記憶還給我.....
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2006-01-21
women
我們,不是女人,記得,women,是由于我想說我們,卻忘記切換輸入法.
冷,很細碎的冷,我似乎被那些煩人的冷感粘住暸,像一個潮濕的物體被週圍的灰色粉末包圍,覺得每一個毛孔都在往外麵散髮着我細小而微弱的孢子.完若一朵蘑菇,撐開,舒展,抖落......
然后就不停的在那裏抖,因為呔冷,風呔大
冷容易讓我疲倦而不知所措,我老想着把空調變做火爐,把大衣變成毬皮,厚厚的毬皮下麵什么都沒穿
踡縮在一個軟的可以把我淹沒的沙髮裏
在害怕,是的,害怕......
冷=誮都不想說,我決定去睡覺
我們,沒有我們
隻有我
over
_▃▂█▅▆▃_°
﹎cité de nana.。
