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2006-06-01
。:－－一条
前两天想深夜出去散步的冲动在这两天被消磨殆尽我象一条虫子一样蜷缩在窝里那两天脑袋里弥漫着满是快乐浪漫危险的念头可是我想砸玻璃我在奇怪我的愤怒是哪里来的腰在很无奈的疼痛，太无奈的我怎么扭动还是很痛一条虫子慢慢的老实地趴在叶上初夏了这个城市开始变热我开始觉悟我是不是该往北搬了因噎废食，我老做这样的事情。.对于今天翘的课我深表同情可是无能为力虫子背痛该吃点什么好。. -
2006-05-20
伤心是因为周末
伤心是因为是周末满满的伤心满满的寂寞又是一个人我的寂寞好朴素我的寂寞好传统他们只是我的埋不在人群中因为他们太庞大人群太渺小处处都太渺小所以他们只好一直跟着我今天这个干净的伤心不想睡觉他嫌弃那个往昔的温床太过肮脏太过拥挤他在我的膝盖上撒赖在我的鼻音里面嘶叫在我的胸尖撒野在我的发梢撕扯顺便嘲笑我的眼泪调戏我的无力我努力的把手从他身上移开点想其他的痛楚医生我的手点这里痛点这里也痛点这里还痛我全身都病了不好意思你的手指断了。.而且由于就诊不及时再也无法接上去了别笑了我们没在演电影。.我准备去tabac买上一条万宝路陪我过这个周末好伤心我伤心我怎么没有一个交代就开始产生自己不怎么伤心的错觉了。. -
2006-04-16
等着
我在等着等着我什么时候能把这一切全忘记了等着到了那个时候回来参观现在的这个自己.。我希望现在的这个自己不要过分的开始收取门票...... -
2006-04-11
我不干了
火大了，不写了，潜心研究法国文学去了。.、再也不上msn了!!!!!!!!!! -
2006-04-02
是的
是的我承认我是忧伤的动物喜欢欲生欲死的交界我承认我中伤纯洁玷污成年我承认我冷漠多余热情匮乏我承认我爱别人多于自己我承认我软弱无能仗势虚荣我承认我迷恋报复追求无趣短暂相伴迷恋伤害渴望温柔在得到的同时无情撕裂我承认我纵欲不知节制沉醉表面枪毙无辜强暴贞洁是的我是个怎样怎样怎样怎样怎样怎样又怎样怎样终于怎样怎样我承认我我对不起你，我对不起你们，我对不起大家越不安静的人就越不会自杀可是我从来没有活过，我哪来的生命给我屠杀我宁静安静闭静娴静寂静我如太阳一般发出狂暴的尖叫，他们在我的体内散发折射反射散射终究无法刺破肉壳我随手翻字典永远查到的单词不是巫婆就是情欲我厌倦每天切肉然后自愿贡献出自己的某一个部分作为佐料搅拌在同伴的唇齿间我希望我的子宫长满密密麻麻的潮湿的拥挤我不用腾出空间给任何生命任何机会我希望我的眼睛长满荆棘这样不用面对地砖上污浊的痕迹而是投降重重叠叠黑暗我希望我的嘴巴长满穿孔以便我肆无忌惮的谩骂用文雅无耻肮脏轻浮挑逗的词汇我以为你们大概都被我悄悄的骗了我是个坚硬的无比坚硬的无可摧毁的自我的顽固者我是个轻佻的异常轻佻的不可扭转的堕落的殉道者是的这个就是我 -
2006-03-08
HO
妇女节礼物机票两张。.疼痛若干。. 。.。 -
2006-02-27
past
周一早晨，北京象一个巨大的冰箱，我在其中的一个细小的空间里，怀抱一个温暖的小炉子，烧着ibook的电池，想起昨天和say讨论的某个话题，say是个外表冰冷，内心却迫不及待的带着燃烧一样的能量的女子，觉得我在她面前是如此的反差，我看上去热络而温暖，实际上却冰冷而刻薄。当面对这个时刻的那一分钟，我已然全身冰冷。２月真短★某个夜半：消失的２月下泫月，很冷，半夜２点的被子里面，很冰冷双手僵持在ibook上，刚刚抚摸过自己冰冷脸颊的双手.我翻看着以前的日记们，浏览着，无意识的，已经不会哭了，真是个好现象。上帝知道她在撒谎，她根本没有认真看，她象见到魔鬼的一样迅速的逃离了废墟。不是废墟，你是墓地。海样的墓地墓地上踱步思量的女子。你的潮水，带着忧伤狡猾的气息侵蚀上我的足背耳里满是你在我泪里遗留的曲子象一支安抚魂灵的青鸟唱着不幸的歌谣用这些陈旧的声调去祭奠你我我们被葬在远远的回忆里那些象安分的牙齿长在安分的牙床上紧紧靠着的回忆们２月月好冷月很瘦月下衣着单薄危险散步如细嫩的双足支撑起的沉重身躯漫步刀刃随时，分崩离析她说你会想我，他说你不可能想我笑，我用他的理智冷却她，我用她的温情融化他我用什么态度对你是的，沉默。i have so much to say to myself......nothing for youi am sorry......i say sorryjust like the way you did to me.２月沉默中度过沉默中你还是把我忘记吧。★人形烟花严重的睡眠不足双手疼痛昨天整理硬盘的时候居然发现以前写给某zh的文字，很美丽，一样忧伤，依然，不，是一直，居然，那些男人都那么沉默的面对我的文字，不知缘由的，写下来的更象自己，我是懦弱的人，在很多时候我选择用其他方式去表达自己，而不是现在这个尴尬于过去，窘迫与现在的方式。我喜欢文字超过我自己对自己的想像，超过其他任何所有可以具体化的一切，我喜欢自己坐在这里不断的敲着键盘，熟悉而迅速的修改随时产生的错误们，我喜欢那些错误，就象我喜欢自己对自己的放纵一样。不知道，有一种终于离开过去的感觉，即使现在我可以被忽然的淹没，也可以安然的面对一切。现在的我活在现在，过去的我活在过去，时间这个有方向的东西，在我站立的地方很清楚的画了一条界限，可我依然很任性的把我某个手指留在了过去，想到昨夜看到的一句话，不要把脚留在外面，我要关门了。以前的自己知道怎么关门，知道理智的方式，可是现在的这个自己呢，看自己３年前的文字，面对不一样的男子，我还是一样的状态，我还是那么投入而盲目。天，我真的一点长进都没有呢，应该对现在的这个自己很失望。却不知道这样的失望能够实现多长时间。相遇每次都很短暂，短暂深刻，。容易沉醉于自己的人。固执的自我主义者。我担负着自己★公告：停止了一切在网络上的活动，这个世界无端的现实起来，至少现在是这样的真实，咖啡在我的右边，左边是蛋糕，只可惜我一口都没有咬他，我在等待一个时间的来临，就象一班等待起飞的飞机。可是我刚下飞机航班号１４０４座位４８，所有的一切都与4有关，气流紊乱到我甚至以为这个就是一个根本不吉利的暗示心情异常烦躁，仿佛随便的一个借口都可以燃放我这个满是火药的人形烟花大概是２天以来累计不超过６小时的睡眠时间的缘故。翻了一页无法找到可以陪伴心情的歌曲，可我需要那么一点具体的东西可以让他们释放.....是的，我只能更本质的说我只是需要一种释放而已。北京很冷呢但的确是让我异常的期待我期待北京的生活，因为我知道，也许，那样可以稍微让我忘记我的过去。可是过去本不需要忘记。我们都有很多过去，带着这些过去蹒跚的继续向前，摔倒缺乏搀扶。人就是这样的动物，偶尔的忘记过去，却对明天一无所知。.（by: 小来)人都是寂寞的动物，不管再怎么坦诚的说出自己的想法，仍然有很多对方无法理解的东西。（by:小来)根本就缺乏坦诚根本就缺乏共同最基本的东西你说我口是心非原谅我，我口是心是又能怎样我害怕曲膝，我害怕承认很多东西我太过于骄傲自大我太过于逞强自我而且最重要的是，我非常害怕改变这样的自己，害怕我会挽着一个看清我一切的男子。对不起还是在环岛面前打转。我发现你即使或者已经是别人的花园，可是依然是我的环岛，我总在不断的不断的围绕你打转，就象我可以随时决绝其他所有的邀约，只围绕你一个，这个对于我来说已经荒芜的地方我记得我貌似只和你说过一次话，唯一的一次，你依然心不在焉。我总在嘲笑自己，因为我是这样一个女子：一个你不愿意为了她暂停你某部分生活的女子，一个不值得你暂停下你的脚步去欣赏的女子，一个不应该让你暂时认真的于之相处的女子......那些本来温柔光彩的暂时成为了蜷缩在空洞里的恶梦结束吧，今天这里的旅途。.当想起你，已经不会再流泪的时候等到了那个时刻到了那个时刻也许，我会停下手中的咖啡，努力的回忆，你的名字，你的模样，你的一切对不起，以上，结束的是这个2月，我不知道我在这个2月里面发生了什么。我站在2月的最后两天，头晕目眩的看者过去。只是看，因为已经无法当时，已经无法最初。 -
2006-02-21
cz
很久没有上cz，默然的看者那个帖子，暧昧很近，爱情很远。vv说我不应该那么认真的爱上一个花心的男子因为那个男子只会把他的心分给太多的女子万分的觉得，若爱上一个男子，那必然，不会用那么琐碎而世俗的语言去诠释的他行为从我的字典里面剔除，我把所有花在他身上的美好与温柔收回。我单方面停止一切付出我的心不再为他跳动，我的泪不再为他滑落我在学习慢慢的让某个自己死亡不是走向成熟而是走向绝望成熟不是觉悟与行为的表示而是包容与选择我选择包容，我选择自己选择的行径包容一切吧请 -
2006-01-26
假想狀態,.
IE瘋暸,我的過去全部不見暸.....什么歷史記錄什么書簽什么XX,全部
消失
我的MSN空間也瘋暸,個人檔案的圖片沒有暸,變成一個沒有頭的人,而且我無法再把新的腦殼放到我的肩膀上,因為,我的頭落下的地方奇蹟的癒閤暸......= =||我無法將一個血泠泠看嘚到截麵的腦殼放在一個完整的驅桿上......
最近偶爾的喪失記憶,或者處于一種假想的狀態
記憶都變嘚很糢糊,無耑的活躍越髮不真實.
我覺得我變遲鈍暸,懶暸很多,就像一個人往我的體內註射暸含有懶惰因子的汁液.....擴散在我的血管裏......融解在我的細胞中
我病暸,我病的把過去都抹掉暸......
things getting worse ,when we are no longer talking about it......
我保持沉默,我緘口不說
我沉睡
把我的記憶還給我.....
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2006-01-11
22:15分!!!換我抓狂!!!
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﹎cité de nana.。
