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2006-03-05
哪天
哪天送你瓶香水能记起你稀少的美丽paul smithlondon蓝色的我很喜欢因为那就是我心目中的你我只能保守的说快离开的时候我真的在很绝望的想你。.我知道为什么是你。.哪天呢，我考虑翻翻日历 -
2006-01-04
apart。.
你问我，爱我么？
我问你，你爱我么？
你说，一定比你的多......
若可以？
若可以，再贪恋你一秒，只一秒，用来爱抚你。只是你。
若可以，再眷念你一秒，只一秒，用来心疼你。只有你。
若可以，再迷恋你一秒，只一秒，用来拥抱你。只要你。
若可以，再怀念你一秒，只一秒，用来丈量你。只称你。
若可以，再聆听你一秒，只一秒，用来歌唱你。只为你。
若可以，再思念你一秒，只一秒，用来体会你，只想你。
若可以，再...
若可以，再宠爱你多一秒，宠爱二字如此哽咽。
我是腐朽的钟表，你是断翼的飞鸟。
亲历海啸，却没见过你的微笑，捕捉过一只飞鸟，却没摸过他的羽毛。谁这么唱着。.
我一夜，没有合眼。因为合上眼睛，你会更近，然后更远。
我在努力的遏制我的眼泪，因为泪腺已经完全的进化，和心脏一样，每一下跳动，都牵扯动无可比拟的忧伤。
我们都是过时的人，我一直活在旧日，昨日的夜雨，忧伤的漫步，直到迷路，赤裸着双腿，等待不可能的奇迹出现。
我昨天追出去了，追到很远的地方，很远很远，你现在在的地方，那么近，又那么远......
我迷路了，走了好远，找不到你的方向，直到看到70，我默默的尾随在忧伤的后面，象一条安静而乖巧的尾巴。
我在你现在所在的地方，神经外科，站了一会。
想像自己给你一巴掌，响响的在你的脸上。
我不舍得，转身，我伸手，叫了辆taxi，然后，我发现，我什么都没带，我没带钱包，没带手机......
我没穿你。.
对抗悲伤的最好的办法就是不去碰他。
我希望我的悲伤你都看不见，，这样你就不会逃开我了。.
我恳求上帝把你带回来，恳求上帝把时间逆转，我可以更温顺的对你，更温柔，更乖巧，更聪明，更完美，更懂得克制自己的忧伤，好不让你愧疚的逃离。.
愧疚无用，但是你只能给我愧疚。.爱的不够深，靠的不够近，抱的不够紧，伤的不够痛，我要你的爱，不能给我么？
那么，谢谢，谢谢你曾经努力的抱过我，谢谢你以为你爱过我，谢谢你给我的所有的忧伤，我一无所有，只有悲伤。
你说我该快乐一些，为什么不是你给的呢？我要你给的快乐，上面有你的标记，但是，我知道的，你不愿意给，也给不了。
亲爱的，宝贝，不要再哭了，也不要再想哭了，我在说这些话的时候，眼泪又无法停止了，我的黑眼圈，天啊，我多久没睡了，无数。.
不值得，７月说我在作践自己，我不要上帝来告诉我是否值得，也不要你来告诉我，我自己决定，我的爱给谁。
不要了，你真的不要我了，我被强烈的抛弃感笼罩着，我害怕你变成我的废墟，你已经开始荒芜，我好害怕，我努力的拥抱每一朵花，搀扶每一株草，安抚每一只蝴蝶，清洗每一寸空气......
没用，我的悲伤象病毒一样蔓延，我被根一样的物质固定在了原地，我多想成为一尊美丽的雕像，鲜活的，永远不腐朽的雕像。
奢侈，莫大的奢侈。
我倦了宝贝，我不要结果了，我就这么爱着你吧，爱着爱着，一直，一直......
没有结果，那就意味着，永远不会停止了吧。.
行李完毕，和来上海的时候一样，我的心最温柔的一部分，留给你，你要，好好保存，不要，记得，还给我，你知道的，我的地址，寄回来，不要就寄回来给我。.
谢谢，你真友善。.
谢谢你陪我在一个城市，我就在你伸手可以触及的地方，你能摸到我，我却触碰不到你。.还是要谢谢你，保持距离，如果真的靠的太近，粘的太紧，分开的时候是会痛的。.
一直都靠你靠的很近，9点半，还一小时，我离开了，adieu.。
ciao。.换你熟悉的语言和你再见。. -
2006-01-02
。.
海样的宁静.
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2006-01-02
周二不在家
水是美丽的物质，不管是什么水，总是能洗干净，所有，我身上的，污浊。
蚕食，时间象水一样的流过了。
短暂的相遇，短暂的连对方的名字都不知道。
２个男子，一个让我坐在他的车的后坐，带着我去他常去打篮球的地方，那里浑浊，墙上的涂鸦很适当的在那里横着。人们都穿的很街头，但是表情淡漠，包括他在内，很细心的责备我不该早到，说那边危险，不适合一个女孩子闲逛，很细心的叫我坐在后坐，然后侧一只耳朵，倾听我的话，我很小声，细碎的说着那些很细碎的话语，象是一个早已熟悉的很陈旧的朋友。但是他的声音很微弱，努力的说着什么，都消寂，对的，消寂，我最近常用这个词语，他的话都消寂在风里，我眼睁睁的看着那些话从我的耳侧掠过，和风的纹路隐秘在一起消失了，我抓不住，我的手在努力的维持着身体的平衡，我忽略了周围那些风景，那些破旧的，残败的街道和坑凹不平的道路。
他说:"要记得打电话给我。”
我知道我不会的。
路上路过了某医院，我饥渴而迫不及待的，去的时候一直站在车的那一面，即使对面有坐位，我宁可站着，因为可以离他更近一些，回来也是，终点那里特意的挑了一个视野不错的位置，一直看着等着，同样是为了离他再近一点。
可是他不在那里面。
我知道的，我故意就这么痴迷而懒惰的持续着自己细碎的偏好，爱他的偏好，我在庆幸我没有消失这种偏好，即使他不一定愿意爱我，我还是持续着，这种没有结果没有意义的霸道的，爱。
我很早的回来了，短暂的风，淡淡的吹过又消寂了。
四川北路，我在四川北路上用手机里最后的余额接了当的电话，刚好从面馆里出来，我吃的仔细，我知道我用这么细腻的味觉与饮食态度面对这么粗糙的食物是种奢侈。
当说：短暂是美好的。
我宁可理解他说的是：你是美好的。
可是他目盲，我在他心里一定是不具形的，模糊的，模糊的侧脸。
他很疲倦，审美疲劳了，感官疲劳了，心很倦。能感觉到，他说他讨厌上海人，他喜欢听京腔，笑。
在多伦路的时候，每次都下雨，雾一样的雨，见他的时候浅浅的，那些雨们很细心很温柔的落在我的脸上，我安然的抽着烟，等待着他。
甚至，我从来不带香水出门的，但是今天例外了，我居然带了。
笑，我骗人的，在上海，我和他出门的时候，我都带，我每次都带，我总是俗气又绝望的想怕他把我的味道忘记了。
我在见面之前很匆忙的照了照镜子，涂上了粉红的唇膏，而且清楚的知道gucci是盖不住食物的味道的。
当很胖，很无奈的侧脸，和我想像中的完全不一样，我以为他瘦小而神经。但是却那么疲劳而困倦，象一片，黑色的海洋。波澜不惊。
他不说话，我一直在说，我感觉他有问题想问我，然后，我就自然的把结果说出来，我们互相都很好奇，但是那种感觉很熟悉，笑，什么时候开始用熟悉形容好奇。
我们之间的话题，自然的说到你，笑，又是你，象无意之间走过的几条街，却发现自己总会不自觉的回到一个环岛那里，安然而秩序的环绕过那个环岛，岛上安静的横着一片绿色的草，没有任何的雕塑，没有任何园林，就那么存在着一片环岛。
我说我想杀了你，在做爱的时候用枕头把你捂死，然后当说：能死在床上是你的幸福。
笑，我不习惯在上面，所以，要死，也肯定是我。
你可以体贴的叫我抱紧你，然后，用你的吻封住我的嘴，然后用手捂住我的鼻子，让我无法呼吸，手足够大的话，还可以捂住眼睛，我怕你看到我任命的眼神会心软。
70路，在等车的时候，我告诉当，我不是北京人。
京腔的韵味不是每个人都能懂的，北京太沉重，上海太轻浮。
我告诉当，夏天的时候去丽江，雪山的雪线都上升了，但是在顶端的那些雪是永远，不会融化的。
今天的轮回，真奇妙，把70路，来回的，从终点坐到另一个终点，好短，我觉得路程，我走路都可以丈量，在北京，那么短的公车是不存在的，北京的公车，象当说的一样，上去了就不知道什么时候下来，北京是荒芜的，每个站之间都离的很远，那种远的概念与上海完全不一样，那是真的远。
你看不到，你只是知道。
如果我在当时没有选择坐到终点，那么，相见，不会那么的短暂。
我在庆幸这么短暂，非常。
有一瞬间，就是一瞬间的，巧合。
我在去见2个男人之间的路上，路过了你。
似水一样的心情，波动后的无痕，我现在满心言语，我选择了写，不是去感受，我不够坚强去承受那么多感觉，我的感觉，我的身体。
其实我仿佛有太多的话想对你说，我怕见你，我见了你只想靠在你身上什么都不想，所以我想我会选择，远远的想你。
仿佛，似乎，好像都是不确定的语气呢。
书下电话，我今天又哭了，我msn一上不去就想哭，ffx的某个曲子实在是非常的服帖在我的胸口，然后温暖的上升到我的睫毛，我的眼泪就下来了，不自觉的，我害怕上不去的时候对着镜子看到自己在哭，但是线太短，我没办法。我只能残忍的看着自己的眼泪留下来，我努力的挤了下眼睛，黑色的眼圈，睫毛膏，哎。.
我们说了什么呢？我忘记了，看我这个记性。
我说了，叫你不要说很抱歉，不要说对不起，笑，我知道我阻止不了，我说不如这样，你忘记我吧，把我忘记你就不会有愧疚了，什么都没有，这样就当我没存在过，对你没什么损失。
你就不会想起有我这样的一个人的存在，你可以继续你的生活，而不是额外的生活，继续和可爱的女孩子软软的恋爱，软软的做爱，或者，当某一天你真的爱上一个男人。笑，其实我想说其实大叔不爱你，他只是逢场作戏活跃气氛，就象我对某女的某些吻，我真正想吻的女人，她不在身边，我想吻她的胸部，但我怕她打我。
其实我想说你真的不懂，同性之间的爱。
说到这里，对不起大叔的器重，我不想说那么俗气而恶毒的话，但是我还是抑制不住，原谅我，出于女性的本能与对克制的不作为。
我也是，虽然我一样不可抗拒的把一切都看在眼里，我一样幼稚而单纯的放在心里，我一样能努力的去明了和接受所有，即使我从心里会对你抱怨埋怨直到我承受不住向你沉默的咆哮。忧伤无法言语，我努力的撑起他，好让他不砸到你，尽量不砸到，偶尔踩你的脚还是我的错，是我不对。
一样爱你。
可是我不该这么做，我知道你即使不爱我，被我爱着也是巨大的压力，承受不了就逃开吧，不怪你。是我不对。
我身上的某些特制在上帝创造我的时候，就已经，完全的注定了我无法摆脱不断完整的去爱但是只能得到残缺的回应的命运。这个，也是我不对。
笑，说的那么惨，生活其实还有很多其他美好的东西，上帝说的，大家都这么说，电视里的，荧幕上的，课本里的，每个人的瞳孔里的...都是这样的。我逃避不掉这么积极的东西，每个人都在劝戒我，在路上，荒芜的路上，在那堆人里面，大家都在往前走着，白色的长袍，圣洁而虔诚的劝戒我，当然在伸手的时候都会努力的掩盖着自己手上的伤疤。
我在逆流，一席黑色。
人，是乐于见到最彻底的堕落，更愿意见到最积极的攀爬，是本能里被下坠诱惑，却不断迷恋于上升的动物。
我在撤离自己，慢慢的把身体交给睡眠，tmd的所有的一切都滚吧，睡觉！！！
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2005-12-30
今天的牢骚，.完全为对比用。.笑
月事来了，心里仿佛出现了一个词汇，新生，昨天在街道上看到的全部是新生两个词语，倩碧的精华霜广告，笑，宛如新生一般，子宫就是这样的，一样很痛，和以前一样，真开心，至少他的到来并没有让他改变什么，每次做爱都很痛，象处女一样的痛。月事还是和以前一样的痛，那种痛是熟悉而且可以具名的。
还是和以前一样。
依然，是自己。.
虽然有时候也会有点俗气的伤感，虽然也有点俗气的介意，但至少已经开始慢慢的习惯上海世俗的生活。自己一个人的上海才是上海，根本不应该为了某个人来到上海，应该为自己来到上海，新年的时候去教堂，上帝是一直存在的，至少一天，不，一夜就够了，现在在期待着上帝的一夜而不是他的一夜，笑，。信仰，爱，一切。
昨天和前天，真正的上海，整整的两天，很舒服的上海。
从某些诱惑中解脱出来？从爱，从性，明白的拒绝他，轻浮的从那些诱惑中解脱出来。心结，我堕落的心结，爱的彻底，阶段性的彻底在我的心目中基本占有了爱人的本能的大部分，然后就是云淡风轻的，晨后。
有阳光了，依然赖床到白昼最中间的位置，一根lucky strike，象bay of angel里的女主角，最喜欢的红色的lucky strike，那是个美丽的故事，迷恋上赌博的一对男女，金发女子，对，blond，我喜欢blond，很经典，很迷人，女人总是在适当的时候把身上的钱输的精光，留酒钱，然后在酒吧里，用一个硬币，在老虎机上继续赌最后一把，然后，赢了另外2杯酒钱，完全的迷恋赌博的感觉，象上瘾一样。
上帝是存在的，他的存在是用来解释人们身上那些微妙而细小，绞缠而刻骨的感觉，绵延的痛，失心的爱，无意的存在，失落的错过，明了的眼神，无解的温柔......
心在仁慈的怜爱着自己.左手的肌肉在不时的跳动，节奏和心跳一样，不过是很快速而间断的心跳，这时我总是能感觉到那种完整的自己的感觉，身体是一个整体，虽然残缺，虽然浑浊，但总是把那些所有的一切联系在一起的，爱也一样。残缺但是完整。.
又一次，爱的彻底，痛的彻底，然后忘的彻底。.
男人们总在问着同样的问题：我真的配的上你么？
或者他们没有问，总在胆怯但是假装勇敢的靠近我：究竟什么样的男人才是你要的呢？
我忽然想起昊，笑，我总是在某些时候想起他来，omi说他很不错，长的不错，很有才华，很能装，笑，不知道他对其他女人说过什么，那些女人又自以为什么，但至少和我在一起的时候，我永远记得他的不确定和无助,.
我笑而摇头，喜欢混蛋，某些特制能吸引我的混蛋，我爱你的才华，但也爱你的肤浅，虽然我知道你的才华不及我的一半，你的肤浅我过犹不及。.
那好，这次，假如：我选择了一个什么都不想要的混蛋。就是那种，完全没有准备好让生命中出现我这么一个女子的男人，我给他一切，投入的一切，因为我知道，如果不是他，也会是另外的一个别人，只是说不知道为什么就是他了，其实我想说我想换个人试试，笑，换个。
结果会怎样。.
要是在北京，他是我不会去看第2眼的男人，更不用说去接近，或者主动的，去爱他？
没有技巧的爱情，没有技巧的表演，这次爱上的这个男人是个喜欢上烟斗的小孩，在努力的穿着，dress like a adult......虽然衣服太大，穿上去显的勉强，但是我还是很乐意的挽着他的手，用我涂满蔷薇色甲油的双手，抱着他，等他努力的取悦我这个冰冷而无法取悦的女人。他用他的刻意与现实相应承，努力的把荆棘一般的感情刺入我的胸膛，越痛我抱他抱的越紧，我曾经一度让他碰触到我的开关，他努力的掂着脚，把他打开，我温柔的说，然后，他进入了我温暖的花园，然后，新奇每朵葩丽诡秘的花朵，淡淡的香味，当然也有泥土的腐朽，一并存在。
宛如wilde的童话里巨人的花园，里面永远是春天，外面却是冰雪一片，他每次想信步走的更深，却不断的被外面的寒冷召唤，穿上衣服，离开。
再次把开关关上，为了抵制他开关之间缝隙间泄露出来的寒冷，我的植物们在努力的生长着，努力的抵御着那些外面嘈杂的空气中不友善的气息，那些自由与世俗的埃尘。
我再次，把花园的门关上，在黄铜的扶手上轻轻的挂上一快华丽但是破旧的牌子：请勿打扰...。
语气，安静宁和。
洗洗，出门吃饭，迎接大叔的到来。这个是后话了。. -
2005-12-30
某天的牢骚。.
灵魂在彻底的沉默，默默的，连自己都感觉到空白的可怕。
我彻底的忘记了怎么去悠然自得的行使自己的美丽和残酷。梦在远处招手，最后一班渡轮，浓雾的夜里，浓的化不开的你的脸，我只想说in memory of you.多么美好的词汇，记忆，或者是回忆，你留给我的只有伤痛，作为你的骄傲和象征，不要哭，不要流眼泪，这样只能让世俗的力量变的强大，让时间变的更加如利刃一般的尖锐。
我的爱，我的爱，我的爱。
为什么是你，为什么，为什么，tell me why。.
黑白而无趣的对白，我不想爱上一个看红色沙漠都需要我解释的男人。
我鲜活的肉体，在黑夜中绽放，我想换个男人看看，换个在我体内的躯壳，换个人，如果你不是你，我还会爱上么，还会迎合么？
关掉你。
象一切从来没有发生过一样的，一样的消寂。.
忘记掉一切，你的一切，我的一切，神说：我只是你众多泛滥的感情的某一个角落，某个对象，某个如画中一样的人物，某个不完美的存在，某个存在。
对的，某个和你睡过的女人，不想收集关于你的一切，难道你没发现，你的所有一切在我的面前都没有用么，
错了，我忘记，还有伤痛，痛的是我，不是你。
写着写着，消磨时光，消磨一切可以消磨的一切，包括我的青春，我如罪人一般，在我的光芒前形秽，我在努力的埋着自己，等一个不会来的人把我挖出来。我的呼吸在消失，慢慢的消失，亲吻无效，拥抱无效，做爱无效。
我的医生，他死了。
我在慢慢的写着祷文，祈祷他能平和安详丰衣足食拥有一切，除了这个不属于他的我。.
心死了拿什么去救，你救不活的，我的内衣越来越紧，快窒息了，快了。
我真滑稽，都没呼吸怎么还会有快窒息的感觉。.
爱，是让人扼腕的，爱，是让人窒息的，爱，是让人苦痛的。
我一直都错了，你永远无法治愈我，永远。.
you just come and fuck me then go away......
说你是流氓只是迎合你刻意的本能，说你是混蛋只是讨好你自堕的随意。
从现在开始，你只是一个，陌生人了。.是么，我相信你敲门的时候，我依然会去开门。.
贱啊！！
笑，我喜欢。.
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2005-12-17
宝贝，你是混蛋！
宝贝，你是个彻底的混蛋！！
彻彻底底的混蛋！
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2005-11-29
i am in love。
活在爱里。
谢谢。.
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2005-11-26
呀。.
Dedicated To You
If I should write a book for you.
That brought me fame and fortune too.
That book would be like my heart and me.
Dedicated to you.
And, if I should paint a picture too.
That showed the lovliness of you.
My art would be like my heart and me.
Dedicated to you.
To you, because your love is a beacan that lights up my way.
To you because with you I know one lifetime could be just one heavenly place.
If I should find a twinkling star.
One as so wonderous as you are.
That star would be like my heart and me.
Dedicated to you.
To you, because your love is a beacan that lights up my way.
To you because with you I know one lifetime could be just one heavenly place.
If I should find a twinkling star.
One as so wonderous as you are.
That star would be like my heart and me.
Dedicated to you.
-oh-
笑，为了小omi，翠翠不知所措了。.
哈可爱的认真小孩。.把dedicated to u，歌词给了他，很随意的，他居然有板有眼的翻译的很认真，莫名的认真，但是，真的翻译的很美丽。
我说这个是偶男人给偶的，偶笑。他汗。然后和偶一起笑。
笑，小omi真的把翠翠给急了，偶还是很意气的过去添堵，很乐意而优雅的添加着，一句，又一句。.一长串。
翠翠说：表说那么多话。感觉很大妈，偶说，是呢，和珠琏一样，不自觉的，出来了。一句又一句。.又是一长串。.
最近被人需要太多次了，太多太多次，太多。
中午地铁，晚上还是地铁。
vivianne和caroline，温暖的问我：手机要么？
我看着被遗弃的不知道是谁的手机：摇头，你卖了吧，请我们pizza。我陪七月饿了两天了，今天终于开始胃痛，痛的纠集。.
711，热心，冷清。不二家的牛奶糖，轻轻的嚼着咬着，很暧昧的在吃糖果。
开始长包，许久不长了，几乎忘记了自己是个会长包的孩子，dirty princess。
tq的烟全发了，我抽不完，simmon很开心，问我要钱么，我说表，烟没了再问我要。
分享吧，把什么都分享了，我不想那么长时间的留着一个东西，陌生的一时兴起的东西。.
我腻了，对于陌生。
他比烟花寂寞，在厕所里，坐在马桶上，象个妓女一样，安静的抽烟，七月说：寂寞是永远的话题，只要你永远爱自己，他永远不会离开你，你比谁都寂寞。
他话好多，好多好多。
安静的坐在马桶盖上，
安静的点燃一只烟，
安静的看着丝线般的过去上升，
上升，
安静的环绕，
燃烧，
我的感情在安静的燃烧，
安静的，细小的，
珍珠们，在脖颈上安静的缠绕，
越来越紧，
越来越紧，
我安静的坐在马桶盖上，
安静的点燃，
另一只，
安静的烟。
我整理了下，当时在狭小的里面，心里满是安静这个词语。
静静的，什么都听不到，只有烟在燃烧的声音。.
美丽和哀伤，那是我的专长。
翠翠说：男人和精子一样简单，女人和卵子一样复杂。
我笑，相反，真的相反。
随意么，随意吧。.
我劝说翠翠，你只要在随意里绽放你的认真就可以了。.
真的不需要太多语言的，真的。
七月安生，八月未央，七月睡了，我祝他沉下去，连梦都不要做，就这么躺着，什么都表干。单纯的睡觉。
八月未央。.
未央，未央。
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2005-11-25
西。
梦野一样的心境。.废墟一样的过去。
荒芜短暂的太阳。.
美丽的嗓音，温柔的贴在我的耳朵上。地铁里人多的失控，我抓着黑色的包，紧紧的。caroline，亲爱的，笑。.
我喜欢天平的女孩子，她们对我总是很温柔，严厉的温柔。.用来回报我给的包容。.
在我的身上左右的摇移，左右。.我耐心的权衡左右，然后，亲切的说，下一个路口，左转，她们总是很开心。.
我发现我是个潮湿的水蛭，粘在最温暖的地方，安静的，闭着嘴。.用全身的力气，趴在那里。
男人的眼神在游移，没目的的。，扫过人群，忽然发现了我。在他的身边，呆呆的，仿佛面对一块柔软的墙壁。刹车，差点就靠上去了，貌似还有3毫米的距离。
他长的象prada，眼镜，味道，大衣。.笑。
一个很可爱但是穿着很不到位的男生，出现在了我的左边，我努力的藏着自己的脸，就象上面拨满了羞愧。.
他的头发是黄色的。
missia，弥撒？，貌似是错了。
我在听一张很教宗的专辑，忽然想起以前很喜欢的一个诗电影，名字忘记了，里面充斥着鬼魅的吟诵和低唱。
声音的主人穿的单薄，声音透过她的衣服，摸索着她的肉体，象一个盲目的婴孩。.
窗外的月亮很情色的闪着粉红的光芒。
一双没有任何意义的鞋子躺在我的脚边，象一只安静的狗的新鲜的尸体。.
扶在键盘上，等待下一次，遥远的交集。.
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